派派心情

5月11日是我的25周岁生日

我的青葱岁月 就是这样在指缝间溜走

妈妈、男朋友、大学同学阿峰、高中同学诺诺，他们陪我过了生日

川办的晚餐 烛光中的祝福 享用芒果慕斯蛋糕

我许愿了 像以往一样 为自己许下自私的小愿望

 

……

 

5月12日 汶川大地震

 

如果可以让我重新过一次25岁的生日

那么我会许愿不要让这场灾难发生

为每一个平凡善良的人而祈祷

尽管同样微不足道的我的愿望

 

……

捐款、献血、每日揪心的为这样的灾难而疼

中国人寿宣布抚养全部孤儿至成年

为我的公司而骄傲

 

 

我的生活中总是该留下些什么，通过某种痕迹，一件漂亮的衣服，一篇悠然的散文，一张矫情的照片，一个刻意的伤疤……这是一种对感情的深刻绵长，是一种对时间和往事的深刻留恋。每当这种感觉袭来时，我像被魅惑所勾引，直到这样的情感得以抒发，文字还是最通常的方式。

 

酝酿了很久，先从年底的贺岁片开始吧：《投名状》和《集结号》，都是不错的电影，我的标准过于浅薄—— 能打动我的就是好电影；我的神经又过于敏感，所以我不屑文艺批评家的语言，用自己的标准去衡量。

 

《投名状》。表面上是讲了兄弟情，兄弟之间的恩义和背叛，实际上更反映了政治的黑暗。这是在我和飞交流之后得出的结论，草根阶层的政治野心，无论怎样的耗费心机、不惜践踏兄弟情谊、以女人做矫饰，仍然逃不过沦为权利斗争的一颗受摆布的棋子的命运，是一种无奈和悲哀吧。从古至今。我们的生活在一天天变好、经济在一天天发展，可是我们的社会呢，是否有变得更加民主更加公平了呢？今天，当一个有志青年怀着满腔抱负的时候，在那个金字塔的结构下，他又要走过怎样的曲折呢？

 

《集结号》。对于我这样远离战争不知黎民疾苦的人而言是个好的教育。从始至终我都被震撼着、感染着，在谷子地失明后得知可以为兄弟们正名，而从高高的瞭望塔上颤抖的爬下来的时候，那个场景我哭了……

其实我不该太过贬低自己，嘿嘿，对于历史我有自己的认识，我会肃然起敬，会想念我的爷爷。是的，我的爷爷，他是一位离休老干部，他参加过抗日、抗美援朝的战争。看《集结号》的同时，我心里就在思念着我的爷爷。爷爷也是在抗美援朝中受过轻伤为我们打了今天江山的建功立业者，受战争的影响爷爷的右眼几近失明却每日坚持阅读，爷爷的一生传奇、丰富、为官两袖清风、为人高风亮节…… 他有着大隐的豁达却在晚年痛失爱子，他爱干净可是现在晚年却得了不能沾水的皮肤病，这对于他的晚年生活不能不说是一种悲哀、一种打击。

还记得那个温暖的下午，在协和医院的病房里，爷爷和我讲述了他的故事，故事的末尾他说希望在日后人家问及我的祖父时，我能够有所真实的描述。我很后悔当时没有用一支笔，详尽地记录下来，记录一位走过八十年人生路的老人经历一个个时代的传奇一生：从他儿时与兄弟上学堂女老师给起名字，那个叫做“木头城子”的大集镇，去参加“敌后武工队”打了日本鬼子，去参加正规部队，去参加抗美援朝立功，被分配新的工作任务，一步步仕途坦荡青云直上成为最年轻的商业局长，到文革中的风波—— 被打为“右派”，被别人贴大字报，到后来去领导一个企业创造辉煌，到一个城市的领导…… 一下午的时光却回转了一生的光阴，我常常会在心理默默思念我的爷爷，知晓他疼爱我这个孙女，也想着自己应该有朝一日去带他去长安大戏院看他最爱的京戏，让他过着养着宠物狗的田园生活…… 我会痛恨自己的无为，因为许许多多的想法依旧只是心理的想法，我甚至连表面的表达都做得太少太受拘束。与此同时，我又似乎知道爷爷能够理解我的处境，因为我们的血脉相传，因为我是他曾经那样疼爱抱在怀中的孙女小贝贝。

 

真正经得起考验的爱情的意义之一在于，在面对事情和考验的时候，是一起去面对,而不是其中的某一个。每一次经历那样的伤心之后，我会对飞更增加了一份感激，一种珍惜。有的时候觉得自己亏欠他太多，有的时候我真的担心自己是否如诅咒般地会带给他不好的运气，会给他的生活带来更多的烦恼。可是我又不愿去放手所得的一切，或者说是早已没有勇气，这是被降服了的结局。

那就珍惜剩下的时间，人生的尽头都是一样，差别的只是过程的质量和长短。成人和小孩子的重要区别之一就是:成人懂得自己调节,而小孩子不会。我应该懂得这些，并这样去做。可是在每一次风暴袭来的时候，我依然会像一只遭遇暴风雨的丑小鸭，迷失方向、失魂落魄、黯然神伤许久。

 

去三亚开JP Morgan的会议，不如直白的说是去度假了。刚好同往的是平日相交甚好的同事，我逃开了北京的严冬和黯然的心境，去了那个阳光温暖而灿烂的地方。最神奇的是我潜水了，同行的参会的人只有两人潜下去了，在水下二十米深的奇幻世界，我欣赏了那里的精彩，这是我的骄傲。

后来我在思索，其实每个人应该都是可以潜下去的，只是每个人又都有着天然的恐惧，有着对本能生命的热爱。当你背着重物在茫茫大海受制于人时，你会有了担心和恐惧。我也一样，开始时潜不下去，也有耳压的刺痛。恍然之间，我想起了自己的委屈，想要追求那么一种无所谓的解脱，想要忘记身后的一切，因为我不惧怕生命的逝去。于是就在我潜入水中的时刻实现了、做到了。想通了这一点我身轻如鱼儿真的可以畅游在水中，我舍弃了一切烦恼，我看到了水下的美景。那短短的十几分钟太过美妙了，我听得见自己平稳的呼吸，我在仔细张望眼前这个清澈梦幻的世界，珊瑚、天马行空的鱼儿还是成群结队的小鱼，那个自由没有嘈杂的世界，我感动而热爱这一切，那个时候我真的希望自己是一条鱼。

当我从梦幻世界中浮出水面感觉舒心兴奋无比，我终于明白了那些无畏珠峰勇于攀登的人的境界，因为那样的景致心境，“山登绝顶我为峰”定只属于那些勇于攀登能够攀登的人。

 

年终的述职会上，我第一次述职。总结一下，发现自己半年的时间竟也做了不少的工作，哪怕是琐事，哪怕是简单的，毕竟我用心用满腔热血去做了。领导在最后的总结夸奖了我，这让我在此后的一周都沉浸在兴奋的情绪中。生活总是多面的，我之前的黯然失意又从领导对我辛苦的肯定中有所弥补了吧。

 

 

今天和大学同学隔壁宿舍的优秀女孩默默见面了，在望京华联，充满节日气氛熙来攘往的人群shopping mall里面，我们找了一个咖啡厅，吮吸着吸管，侃侃而聊几个小时。她比以前漂亮，或者说更有味道了。从前她喜欢穿着牛仔裤运动鞋，风尘仆仆的呵呵，其实是个上进勤奋的好孩子。在大学中我是懒惰的，她不是。今天她穿着淑女的裙子，烫了并挑染了头发，还有淡淡的妆粉粉的腮红，这些让我看到了她的变化。我们聊着彼此的现状、工作学习爱情，聊起熟悉的同学们，交流一些烦恼和感悟，很舒服。我觉得每个人都又长大了，无法挣扎无需抗拒，每个人都有自己的苦乐哀愁，这其中有些人就是你熟悉和牵挂的。想起我浑浑噩噩的大学时光，那些曾经擦肩而过的人们……

 

我又买了一本安妮宝贝的书。从《莲花》到《素年锦时》，总有一贯的痕迹，忧郁暗沉的笔调，她喜欢提及的玉镯、棉布、银饰。我总觉得拍电影的人和写书的人都是差不多的在更勇敢地面对更多人表达自己，在与观众和读者寻求共鸣，我欣赏每一位才华横溢的大师，依旧是一种可以触动的标准。如同上面的文字，各自为篇，没头没尾，呵呵似乎有了她的影子。

 

记得去年此时，春节期间，我也是洋洋洒洒写了许多的文字。在万家欢乐辞旧迎新的时候，我情愿利用有限的时间去阅读去思索去爬格子。新的一年又开始了，我依旧有着种种的愿望，大的小的新的旧的，彼时的张扬，就从此时开始……

今天是我上班第三天，一切都很好，渐渐认识更多的同事，努力去适应。

带着我的姐姐是人大的校友，很亲切，让我开始的不安全扫无遗，这里的人大校友还是蛮多的。我们部门还是比较忙碌的，昨天和办公室的mm交流也得到了证实，通常加班最多咯。比如此时此刻，就还有好几个没走呢，我也滥竽充数，嘿嘿，刚才在看小说，目的是想避开下班的高峰。那个环线地铁坐的我一个痛苦啊，现在还是穷人上班停车都停不起呢，呵呵。

怀念我的老师杭文英

 

杭老师是我初中的班主任老师，教授英语课。

这许多年来，从懵懂孩童到今天顺利拿到学位即将步入工作岗位，从幼儿园、小学、中学到大学研究生，我也遇到了形形色色的数不清的老师了，他们不乏才学出众的、德高望重的、名利双收的…… 可是让我最为感恩的，生命中印记最为深刻却是我初中的这位班主任杭老师。所有用来讴歌教师的神圣词汇，放在杭老师的身上都不为过，还嫌不够。她为人正直，淡泊名利，严谨负责，呕心沥血。常常记得，每次考试后她一定是批卷子最快的老师，她是为学生无偿补课最多的老师。作为她最偏爱的学生，她为我打下的英文基础，以及这之外的种种素质的培养，令我受益终身。

    初中的班里同学，有那么几个优秀的，考上了重点高中，考上了名牌大学，我恬为一员。这许多年来，随着我们一天天长大成熟，奋力拼搏自己的一片天空，回家的时候越来越少，回到家乡和老师聚首的时光更是屈指可数。她依然在原地作着她的中学英语老师，带了一个又一个毕业班，培养了一个又一个我们这样的令她引以为荣的学生。忙碌的岁月中，也会偶尔的想起她，想起老师的恩情，想她付诸于我们身上的心血，也一面安慰自己要更有些出息的时候回去报答老师。2004年，知悉她的丈夫白血病去世，非常难过。那个假期回去看望她时她落泪了，她一面带着小女儿独自坚强地面对生活的艰辛，一面仍就克己自律尽职尽责地教书育人。那个时候我就暗暗下决心，自己工作后一定要经济上帮助老师去还她为丈夫治病欠下的债务。

 

   这两年来，我也面临自己的生活变故，回到家乡的机会很少。对老师只是远远地挂念，逢年过节送去一份问候。心底时时提醒自己的承诺，满心期望一切按部就班，祈福她的生活越来越好。却从未曾预想去年夏天与她一别竟是永生的诀别，与她在小饭馆外别过的拥抱竟是隔世的问候！    

    接到杭老师突发脑溢血病危的消息我震惊无比，难以置信，想她年仅四十二岁，想她还在上中学的小女儿。那两天赶上我在准备毕业答辩，我只能告诉自己稳定情绪做好自己的事情。两天后就是她离去的噩耗了。这些天来，我一直想整理自己的思绪，去怀念她，更是在想自己能做什么，为那个本该天真烂漫却转瞬间成了孤儿的小女孩。杭老师的音容笑貌宛在，她用自己毕生的燃烧不知照亮了多少学生求知的明路，她走得那样突然一定是过于疲惫了吧。

    我总觉得这个世界上有太多我想不通也不得解释的事情，我想人世间有太多的不测和玄妙，我会觉得老天不公平，为什么总是把那样的好人早早带走？抑或真的有一个天堂的存在，他们在那里享受一片安宁没有人事的喧嚣纷争？可是我又是如此真真切切地在思念他们渴望那跨界的灵犀啊！每每有这样的经历，总会多了丝沧桑的感觉，总会觉得自己有些老去了，又总是忍不住想提醒身边的人去珍惜你拥有的一切，去做你能够做到的一切吧！我不想去讨论生命的意义什么是幸福这样的问题，这是最原始的又最深奥的了吧。鼓起勇气，把自己沉浸在这份哀伤的情绪中，想说的是希望那些牵动我神经的每个人，亲人朋友们，希望你们抓住此时，幸福彼岸。

 

    老师的女儿，那个小女孩，她很坚强，像她妈妈的坚毅性格，我看到了生命的延续，这是我该欣慰的吧……

还有一周的时间就要上班了，我去西单买了一个hello kitty 的杯子，去官园买了卡通的笔袋和本子，还准备了其他的诸如面部喷雾之类的东西要带去办公室，那种感觉就和小的时候每个新学期要开学时新鲜的心情一般。

    刚刚被通知要提前一个月上班时，有些手足无措，总觉得自己心态还没调整好，大学以来整整六年闲散自在的校园生活啊，一下子要走出校门总有些不适应想逃避的感觉。经过了一个周末的部门培训，和这几天心态的调整，又平静乐观了许多，也开始渐渐期望新生活的开始了~~~

    想着许多梦想随着工作独立后可以慢慢实现还是蛮开心的.

哈，都有两个多月没上线了，愧对大家呀，所以先贴两篇旧作~

 

新学期又开始了，我还没从假期的懒散中恢复，开学来没上过几堂课，上得最多的倒是根本没有选的法语课。

看着小慧信誓旦旦地说要国外读博士，觉得自己好没追求。只想舒舒服服找个工作，继续懒散的日子。也许以后读个在职的？总之先解决生存问题哈。

春暖花开了，不知道分布在天南海北的兄弟姐妹们可好？想念245的姐妹们．

 

现在经常和社科院这边的朋友们一起玩，吃饭唱歌出游，发现这是一个一点一点丰富的过程，世俗的还是经历的，只是牵挂的东西不会改变．

周末的时候常混在西单＼新街口，逛街吃冰激淋，有的时候就会傻傻的乐，好象一个冰激淋就能换来的满足，眨眼间领悟的原委．日子依然一天一天过，云开雾散，简单的快乐．

 

分享这些，并祝福我的朋友们，上线与否，对你们的思念不变．：）